pequenos pedaços

podia voltar a pensar bem se escreveria este post,tal como já o fiz em vezes anteriores. mas o resultado ia ser o mesmo, decidia não escrever para não pensarem coisas que não existem, ou então pensarem o que realmente existe mas que eu não quero que pensem. hoje decidi apenas escrever e desabafar de vez, já não aguento muito mais este aperto que sinto cá dentro.
os sentimentos são uma mistura do que vem acontecer já desde ano passado. por vezes pensamos que conhecemos bem as pessoas, que são amigas e que nunca as vamos trair, seja na confiança seja no que for. acontece que não é bem assim, por vezes acabamos por trair e essas mesmas pessoas afinal não são assim tão amigas. senti-me um pouco perdida quando comecei a sentir a distância de uma pessoa que eu considerava a melhor amiga. e eu sem perceber o porquê, pois não havia feito nada que justificasse aquela distância. resumindo, não havia nada segundo a pessoa, mas eu sei que houve e ainda hoje a relação não voltou ao mesmo. não sei se fico triste se apenas deixo andar e nem ligo. apenas se voltou para outro lado, enfim... isto para dizer que preciso deitar cá para fora aquilo que me impede de dar um passo um frente, pois já não há aquela pessoa a quem eu pedia conselhos.
já se passaram vários anos, mas eu continuo na mesma espera não sei do quê... não sei porquê... se já houveram tempos em que eu já não sentia, ou julgava não sentir, esta ausência de alguém que sempre preencheu a minha vida, agora e acho que mais que nunca sinto a falta. queria voltar e tentar, mas se por um lado quem espera (eu) e quem aparece (ele) não tenhamos a mesma forma de ver o presente, ele diz que o destino dita qual será o nosso caminho, eu digo que se ele não quiser que o caminho dele se encontre no meu, nunca o nosso destino se irá reencontrar...
confuso talvez, é o estado da minha mente, da minha vida, de tudo o que me passa pela cabeça definitivamente. acorda para a vida!!! é o que já me disseram, e eu sei perfeitamente que assim tem que ser, mas ao mesmo tempo não consigo acordar, não consigo sequer adormecer mais. fiquei presa num tempo e numa vida que já não existe mais. e eu quero muito, mas mesmo muito, continuar e seguir e ser muito feliz... apenas não consigo. afasto quem se quer aproximar e não consigo aproximar quem se afastou.
sinto-me completamente á deriva, sozinha, perdida e sei la mais o quê. sei o que quero mas sinto-me sem forças nenhumas para lutar, para procurar o rumo certo. por vezes passa-me cada ideia pela cabeça que até tenho medo de pensar.