hoje estava sem tema para escrever, é claro que me lembro sempre de um mas não vale a pena mais falar sobre ele. apenas para rematar, é pá eu posso não saber bem onde ando, onde me vou encontrar, o que quero mas sei sempre aquilo que não quero para mim.

bem passando á frente, hoje lá fui fazer mais um seguro, é mais uma comissãozita (sim daquelas pequenitas mesmo) mas que juntando ao todo ainda consigo pagar o seguro do carro ao ano lol

vou ter que me esforçar e começar a vender mais seguros para poder realizar o meu sonho de vez. isto veio a propósito de que tive que fazer uma deslocação maior (do que aquilo q é costume) de carro para tratar destas coisas. é que o bólide não anda nada bem, diga-se mesmo que está podre de vez e sim fiz uma má compra e arrependo-me para toda a vida mas não vou estar sempre a lamentar, e então não posso andar a fazer viagens muito longas (e de 30klm já é muito) porque corro o risco de ficar pelo caminho de vez. e desta vez não irá para a oficina de certeza, aquilo que já enterrei naquela coisa de quatro rodas... enfim, ia pelo caminho e lembrei do que sonhei de noite, carago sonhei que me tinham batido no carro e não tinha conserto!!! e eu ligo aos sonhos ah pois é, comecei a entrar em pânico a olhar para tudo quanto era sítio para ver se ninguém vinha na minha direcção, que trauma que eu tive. depois estacionei numa rua com bastante inclinação e eu a imaginar quando lá chegar já o carro desceu a rua toda (deve estar doida lol) mas lá correu bem a viagem. agora proximo passo começar a procurar novo bólide e esquecer o arrependimento deste. se pudessemos adivinhar o futuro seria mais simples mas paciência há-que continuar a pensar que agimos sempre correctamente. algum dia será dia.

estou bem, estou tranquila (pelo menos hoje e espero continuar assim)

mas não consigo deixar de pensar em coisas que leio por aí todos os dias. basicamente sempre sobre o amor, sobre casos mal encerrados, falta de amor e solidão etc etc

numa crónica li que se alguém não consegue viver só, então é porque não consegue lidar consigo mesmo. é preciso estar bem consigo próprio para poder conseguir enfrentar a solidão como algo ultrapassável. pois há pessoas que só e apenas sabem viver sozinhas, mas também pode querer dizer que essas pessoas não conseguem viver de outra forma porque foram magoadas no passado e agora não conseguem se dar a mais ninguém sempre com o receio de sair magoado. ora se nunca nos dermos a ninguém também nunca iremos saber se perdemos alguém de valor e que hipoteticamente poderia ser para o resto da vida! eu, sinceramente, tenho muito receio também, mas sou da opinião que se não tentarmos nunca vamos saber. se existe alguém que nos pode fazer feliz temos que procurar até encontrar, se tivermos que nos magoar pelo caminho paciência, isso fará parte do nosso crescimento interior como pessoa, fica sempre a experiência. quanto a mim, depois de tantas perguntas a mim mesma, não consigo perceber qual o erro que cometo, porque afasto sempre as pessoas de mim. eu sou sincera e peço sempre isso mas de todas as vezes as pessoas apenas se afastaram e nunca deram a razão. eu consigo lidar muito melhor com a razão do que ficar na incerteza... What ever

e depois leio coisas como: e haverá melhor sensação do que acordar ao lado da pessoa que se gosta?! ter alguém que nos diz que nos ama?! ter alguém com quem partilhar os bons e maus momentos!? blá blá blá ah fonix ninguém merece lol

estou a ser castigada isso sim, e masoquista também pois continuo a ler essas coisadas todas :P

ah já me estava a esquecer, já me disseram que tenho um coração de pedra e agora um outro nome: sou diabólica... se dissesse em que contexto isto foi utilizado dava vontade de rir mas pronto quando se quer atacar utiliza-se tudo e mais alguma coisa. talvez seja por isso que afasto tudo e todos, alem do coração de pedra (que sendo assim não deveria sofrer nao era?!) sou também diabólica...

acho que já sei o que sinto,
eu não gosto de ti, gostei sim da forma como me trataste....
mas o pior é que não me sais da cabeça, quero não lembrar
quero não gostar mais
quero definitivamente esquecer.

continuo sem nada saber de ti, decisão tua...

houve uma altura em que tudo me parecia negro, o quadro que eu via não era dos melhores. achava que tudo me acontecia, e tudo haveria de acontecer ainda pior. talvez porque merecia, talvez porque tivesse que acontecer, sei lá. mas durante um curto período de tempo fui obrigada a ver as coisas com outros olhos, e neste caso apenas neste caso dou razão a alguém que me obrigou a mudar de atitude. não foi da melhor maneira mas foi a única maneira que esse alguém o soube fazer. o que quero dizer é que aquela tristeza que tanta gente via em mim, tudo porque eu achava que nada dava certo e portanto nunca me ia livrar dos problemas e das dificuldades, pode continuar cá dentro mas decidi finalmente (algum tempo atrás claro) que não haveria razão para andar triste e desanimada quando as coisas correm mal. a vida continua e só não há remédio para a morte não é!? quero viver ainda muito, e portanto se as coisas estão mal só nós as podemos mudar, ou pelo menos mudar atitude. não será a tristeza que irá resolver as situações, precisamos sempre de um sorriso para levantar a moral. é claro que existem dias menos bons, em que acordo com a mínima vontade de me levantar e superar mais um dia, mas é assim que tem que ser. força, muita força que é precisa.

fiz planos a médio-longo prazo, que seriam para agora nestes tempo próximos, mas já foram por água abaixo. já algo correu mal e já algo me tirou do sério mas paciência, costuma-se dizer que quando uma porta se fecha abrem outras, e espero mesmo encontrar a porta de saída.

e por isto queria muito chegar a alguém que neste momento não vê mesmo nenhuma luz ao fim do túnel. em que o quadro é negro quanto baste. queria fazer ver aquilo que me fizeram ver a mim, mas da melhor maneira claro. não consigo... neste caso a minha força não consegue lá chegar. nem vou mais insistir.

"...para estar junto, não é preciso estar perto, mas sim do lado de dentro.... " leonardo da vinci

mas dá saudade estar longe...

contagem decrescente... ou não

já estou a contar as semanas que faltam para as férias...

sair daqui (do trabalho) já vai ser óptimo, o problema está em ter férias mesmo, com alguém, em algum sítio. pois é, este ano a mana só vê o namorado e não tirou férias na mesma altura que a je e por isso este ano estou por minha conta, ah fonix.

depois vem o problema de não ter para onde ir e pensar em coisas que não devo e sofrer com isso. a mente humana é tão complicada, ou será mais a minha mente?!

esquece lá isso...

as coisas aqui no trabalho estão uma merda, os dias custam a passar quando não se gosta do que se faz (aqui). e depois já não há vontade de fazer nada, quando há que fazer... o trabalho não é reconhecido e portanto a vontade é ainda maior de me virar pro boss e dizer: fo.... vou embora porque aqui não é o meu lugar. se achas que arranjas melhor e pelo mesmo ordenado então força.

que grande seca... tirem-me deste cenário pleeeeeeeease

cada dia que passa eu digo para mim mesma, não vale a pena pensar em quem não pensa em mim. não vale a pena querer falar a quem não quer falar comigo. e digo que cada dia vai custar menos, dizem que o tempo tudo cura mas que dói a passar lá isso dói. e o tempo pode apaziguar a distância e o silêncio, mas não apaga. para quê dizer o que se sente quando o outro não está interessado em saber?! para nada...

não consigo simplesmente fechar os olhos e dizer acabou e já chega, agora serei eu novamente e apenas eu estarei em primeiro lugar. não consigo... cada vez que adormeço é a mesma lembrança que tenho, cada vez que acordo penso sempre no mesmo. quero dizer: basta!!! de uma vez...

exagero??? não. vivo intensamente cada momento

(imagem retirada da net)

hoje acordei com aquela vontade de querer estar contigo.
apenas abraçar-te e sentir a tua respiração junto ao meu pescoço.
ficar no silêncio e apenas ouvir o bater do coração.
não sabia que tanto pudessemos dizer um ao outro,
no silêncio em que ficavámos por vezes.
ficar abraçada a ti enquanto me contas da tua vida e partilhas
comigo o teu passado.
acordei com vontade de te dizer que gosto de ti,
que fiquei a gostar mais de ti...
que tenho vontade de voltar atrás e viver novamente
o pouco tempo que tivemos.
esquecer os problemas, as dificuldades...
quero voltar a receber sms's tuas de boa noite e de bom dia,
bom almoço e todas as outras.
quero-te comigo apenas....

e lá se foi mais um fim de semana. sábado lá fiz companhia á minha mana, ela tinha cá um amigo de lisboa e como eu gostava de o conhecer lá fui, fomos mostrar um pouco da terra ou melhor da praia pois ele e a namorada queriam ir até ao cabedelo. aquilo está muito bonito depois das obras que fizeram e a praia isolada ficou que até me deu asas á imaginação... continuando o tal amigo foi uma pessoa que fez bem á minha mana em tempos, como eu gosto de gente que faz bem á minha mana tinha curiosidade em conhecer. como tb foi uma pessoa que ela conheceu através da net, e como nem sempre quem se conhece aqui na net é gente pro engate, aqui estava a prova de amizades que se constroem ao longe : )

tive pena. muita pena de não ter levado o tlm pra praia e tirar umas fotos tão lindas que podia ter tirado : ( aquilo está muito fixe mesmo.

se a minha mana se soubesse que não são ciumes o que sinto quando ela está longe, são saudades claro, mas acima de tudo é o querer que ela seja muito feliz, e não sei se o será com quem está. fico triste de pensar que ela merece alguém que seja carinhoso, bondoso e atencioso (e tudo que acabe em "oso") e que não seja nada egoísta. o que ele é!!!

desejo muito que sejas feliz e se tiver que ser com a pessoa que estás então desejo tudo de bom para os dois. (mas q é dificil lidar c ele lá isso é)

domingo mais um dia de praia, foi altura de mudarmos de poiso (como a S lhe chama)

apreciar vistas novas e diga-se bem boas por sinal ; )

será sítio a voltar novamente, desta vez fomos mais pra norte ainda.

passei o fim de semana com alguma saudade de alguém que pelos vistos continua perdido por aí. e eu a pensar que me tinha perdido de vez e não haveria maneira de ninguém me encontrar... já conseguia controlar os sentimentos ( ok, mais ao menos) e já tinha decidido não me entregar a ninguém nos próximos tempos. depois apareceu o olho azul e digo que já há muito tempo ninguém me fazia sentir assim : ( e agora fazer o quê?! começar novamente a batalha de não deixar ninguém aproximar, será o melhor a fazer. eu vivo de momentos, é o que me mantém de "pé" e me eleva mas depois vem estas quedas que me deixam em estado deprimente quase. levam á loucura e á estupidez que é ter uma paixão....

eu queria tanto fazer a diferença, mas a única diferença que faço é a de ter a mania de ajudar tudo e todos e eu que me lixe.

o N (olho castanho) disse-me: se sentes isso ligas-lhe e dizes.

e eu como quero ser forte e não mostrar a fraqueza de gostar e sentir, não consegui ligar nem dizer nada, mandei sms passados dois dias e não obtive resposta. mas hoje como estava numa de: não tenho nada a perder, se alguém perde é ele e não eu, vou-lhe falar quando entrar no msn. assim foi, disse que mandei a msg e nada de resposta. ele diz que respondeu mas eu recebi foi nada!!!

disse o que sentia e a forma como vejo as coisas, ainda na esperança que ele pudesse dar uma hipótese, por mais pequena que fosse. mas parece que apesar de sermos do mesmo signo, ele ainda consegue ser mais teimoso que eu. depois do que ele me disse tive a noção que não haverá mesmo mais nada.

esquecer e siga.

terei que guardar os momentos passados e recordar como sempre faço. será uma lembrança de alguém que esteve muito próximo do anterior N, mas ao mesmo tempo totalmente diferente... gostava de ter "vivido" mais tempo esta paixão....

é pá quando me entrego, entrego mesmo caramba. agora toma mais esta pra aprenderes a deixares de ter a mania que podes com tudo o que de mau possa acontecer.

(imagem retirada da net)

por todo esse teu silêncio que me envolve a mim, vou-te deixar
mais uma vez por mais que me custe, não consigo ficar eu em silêncio.
preciso e tenho necessidade de palavras e sentir os (teus) sentimentos,
os quais já deixaram há algum tempo de me pertencer
ou de me prencher.
nunca nada é o que parece ser, um engano talvez meu
ou uma ilusão talvez minha.

deixo-te um beijo (de despedida) sempre com o desejo que tudo corra pelo melhor. não sabendo eu o que te passa pela alma e pelo coração... não sabendo qual o teu desejo pois nunca mo foi dito directamente... com receio de mágoas mas com a certeza do que fui....

hoje, 14 de julho de 2009, faz um ano que a minha linda smiff partiu.

incrível que por vezes esqueço algumas datas de aniversário, porque há uns tempos atrás eu não esquecia nenhuma :( , e então a data de hoje não esqueci mesmo. ontem comentei em tom de brincadeira com a minha irmã, que tinha que acender uma velinha hoje e ela perguntou-me porquê! diz que não decora datas de mortes... enfim

depois de um problemão daqueles ja quase resolvido, aguardo (quase) impacientemente que uma noticia tua venha a mim....

já disse por várias vezes, eu não acredito no destino mas acredito que somos nós que o fazemos. e acredito em sinais (estranho eu sei) mas por vezes não sei como os interpretar, ou quase sempre.

mais uma vez estava eu descansadinha da vida no meu regresso ao trabalho após almoço, e aparece quem eu não esperava e desta vez juro que nem estava a pensar nele. sabes quando já tens tudo assente nas ideias e dizes desta é de vez, vou esquecer até porque aquele olho azul me tira do sério, aparece novamente o olho castanho :P

vá-se lá entender estas ideias eh eh eh

tendo já conseguido ultrapassar parte do passado, pois por vezes teima em voltar, e sim sou uma pessoa muito saudosista e gosto de relembrar e ver as coisas que já têm anos e anos e anos...

bem continuando, acontece que a mim também me aparecem umas situações assim como que inesperadas e lá deixei que acontecesse mas como sempre disse, vamos com calma, muita calma aliás. não cometer o mesmo erro de outrora em que: atira-te de cabeça que depois logo se vê, acontece que este logo se vê acabou mal, fica sempre a experiência mas mesmo assim... e então deixei as coisas rolarem naturalmente, sempre com a certeza que se não fosse dar a lado algum pelo menos ficariam os momentos. pois os momentos até ficam mas a saudade também...

e porque não deixar a outra pessoa decidir se quer ou não fazer parte de algo complicado?? e porque não deixar-me decidir se quero ou não ajudar e fazer com que o complicado seja mais fácil porque estou do teu lado?? não, diz ele, não te quero arrastar para esta vida de merda.

em parte eu compreendo afinal de contas também já passei por isso, também já fui rotulada de "namorada inviável" (eu nem sabia que existia esta palavra!!!) e portanto entendo perfeitamente o que passas e o que sentes e digo que estar só e querer ultrapassar isso sozinho não é solução, é muito mais doloroso.

agora eu digo para mim, isto dos rótulos não tem que ser assim. lá porque uma pessoa traz demasiada bagagem não quer dizer que não tenha o direito de ser feliz. isso da bagagem toda a gente a tem, seja mais soft ou não toda a gente a traz. existirá sempre o passado de cada um.

sabes:
sinto falta do teu toque na minha pele,
sinto falta do teu olhar sobre o meu,
esses teus olhos azuis céu
que me fazem perder a cabeça.
sinto falta do teu cheiro,
e sinto tanto a falta do teu abraço.

porquê complicar?! se gostamos e queremos estar com alguém então é simples.... simplesmente estamos... não?! pelos vistos não.

Mudar de território pode ser um acto de evasão, mas também uma oportunidade para arriscar viver plenamente quem se é (ou pode, ainda, vir a ser).
Vidas Privadas - Crónicas de Clara Soares

a proposta

tenho conseguido ultrapassar aos poucos a última fase, lá ganhei mais um bilhete para a ante-estreia do filme: A Proposta.

digo que este filme é muito fixe, deu para rir até chorar lol

e são filmes destes que a gente precisa para animar a coisa, agora no fim de semana já está marcado mais uma sessão, pois a pessoa que suspostamente ia comigo desmarcou-se á ultima hora por causa do trabalho. eu acho que meto medo pois sempre que se desmarcam pedem desculpas e até dizem para eu não bater :-O pq será?! ....

ele aparece no msn e diz-me:

P: liiiiiiii

eu sei que me vais bater, ou melhor vais-me matar mesmo

eu: bem já imagino porque será mas diz lá

P: desculpa-me eu prometo que te compenso no fim de semana

eu: va lá diz o que tens a dizer

P: pera aí que eu baixo-me e tu bates-me ( lolol aqui deu-me mesmo vontade de rir)

eu: P. vá lá diz de uma vez que não vais poder ir ao cinema

P: : ( pois

é que estamos a fazer um.... em guimarães e então vou ter que la ir com o engenheiro ás 19.30 e não vou conseguir chegar a tempo.

desculpa-me : (

eu com muita calma e já habituada a estas merdas: pois que se pode fazer, se tens um compromisso com o trabalho não posso ficar chateada né. fica pro fim de semana e tu pagas de castigo lol

P: sim sim : ) e até vamos á ultima sessão se quiseres

e pronto ficou assim e portanto como quero é coisas animadas vou ver se vejo o filme: "és o maior meu" pois a minha mana já foi ver e diz que se partiu a rir : )

“Viva-se rindo ou chorando, a duração da vida é a mesma” provérbio chinês.

all by myself

o meu mau estar voltou, crises de ansiedade e associado a estas crises vêm as crises de pânico, resumindo estou maluquinha novamente.

não me tenho sentido bem e já sabia que era ansiedade mas não pensei que voltasse a ter crises fortes. ontem aconteceu no shopping, e isto irrita-me porque me tira a vontade de sair de casa e espairecer. se eu não saio logo fico pior!!! isto não anda nada fácil.

lá andava eu a ver as lojas e tinha acabado de chegar, senti de repente as tonturas e disse que tinha que sair dali porque não me estava a sentir nada bem e tivemos mesmo que vir embora...

sinto as pernas pesadas, sem forças, doi-me a cabeça, tenho suores frios e palpitações, e mto mau humor. no trabalho estou sempre contra a vontade, em casa ninguém me atura e não posso dizer que estou assim porque senão volta o questionário de sempre: mas o que te faz ficar assim? achas que tens razão para estar assim? e isso é tudo fruto da tua cabeça! etc etc

eu adoro estar assim, por isso invento esta porcaria de doença ou lá o que se pode chamar. o sentimento é óptimo e por isso eu minto a mim mesma e digo que tenho!!! por favor...

antes nunca tivesse tido nada disto, antes fosse uma pessoa normal e andasse sempre bem.

da última vez sempre tinha alguém que me apoiava e notava que eu não estava nada bem. sempre que eu precisava me dava uma ajuda e agora?! agora nem dizer que estou assim posso, sou tolinha da cabeça pronto que fazer!?? tenho que saber lidar com isto all by myself....

(imagem retirada da net)

assim é a mulher...

Quando Deus fez a mulher já estava em seu sexto dia de trabalho fazendo horas extras.

Um anjo apareceu e Lhe disse: "Por quê leva tanto tempo nisto?"

E o Senhor respondeu: “Já viu a minha ficha de especificações para ela?”
Deve ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, ter mais de 200 peças móveis e ser capaz de funcionar com uma dieta de qualquer coisa, até sobras, ter um colo que possa acomodar quatro crianças ao mesmo tempo, ter um beijo que possa curar desde um joelho arranhado até um coração partido e fará tudo isto somente com duas mãos.
O anjo se maravilhou com as especificações.

"somente duas mãos....Impossível!“

e este é somente o modelo básico?

É muito trabalho para um dia...Espere até amanhã para terminá-la.“
Isso não, protestou o Senhor. Estou tão perto de terminar esta criação que é favorita de Meu próprio coração.
Ela se cura sozinha quando está doente e
pode trabalhar jornadas de 18 horas." O anjo se aproximou mais e tocou a mulher.
"mas o Senhor a fez tão suave...”
“É suave", disse Deus, mas a fiz também forte. Você não tem idéia do que pode agüentar ou conseguir.
"Será capaz de pensar?" perguntou o anjo.

Deus respondeu:
"Não somente será capaz de pensar mas também que raciocinar e de negociar"
O anjo então notou algo e estendendo a mão tocou a bochecha da mulher....
"Senhor, parece que este modelo tem um vazamento...
Eu Lhe disse que estava colocando muita coisa nela..."
“Isso não é nenhum vazamento... é uma lágrima“ corrigindo-o o Senhor.
"Para que serve a lágrima," perguntou o anjo.
e Deus disse:
“As lágrimas são sua maneira de
expressar seu destino, sua pena, seu desengano, seu
amor, sua solidão, seu sofrimento, e seu orgulho."

Isto impressionou muito ao anjo “O Senhor é um gênio, pensou em tudo. A mulher é
verdadeiramente maravilhosa".
Sim é!
A mulher tem forças que maravilham aos homens.
Agüentam dificuldades, levam grandes cargas,
mas têm felicidade, amor e alegria.
Sorriem quando querem gritar.
Cantam quando querem chorar. choram quando
estão felizes e riem quando estão nervosas.
Lutam pelo que crêem.
Enfrentam à injustiça.
Não aceitam "não" como resposta quando
elas crêem que há uma solução melhor.
Privam-se para que a sua família possa ter.
Vão ao médico com uma amiga que tem medo de ir.
Amam incondicional
Choram quando seus filhos triunfam e se alegram
quando seus amigos ganham prêmios.
Ficam felizes quando ouvem sobre um
nascimento ou um casamento.
Seu coração se parte quando morre uma amiga.
Sofrem com a perda de um ente querido, entretanto são fortes quando pensam que já não
há mais forças.
Sabem que um beijo e um abraço
podem ajudar a curar um coração partido.
Entretanto, há um defeito na mulher:

É que ela se esquece o quanto vale.

(...)
"a vida é uma viagem, não é preciso poder nem riqueza para sobreviver,
mas com amor no coração podes enfrentar qualquer tempestade."

pequenos gestos de amor eterno- danny scheinman